Gyengék és erősek viszonya

 

“Egy sikeres férfi mögött a nő szeretete van.                                                                                 Egy sikeres nő mögött pedig a férfi árulása van.”

Ha a kapcsolatban a nő erősebb, akkor a férfinek fejlődni kell vagy elválni. Ha a férfi fejlődik és eléri azt a szintet, amikor erősebb a nőtől, akkor minden jó lesz. Az erős nő mellett csak az erős férfinak jó. Az erős nő mellett kényelmes a gyenge férfinak, mint gyereknek az anyja szoknyája mellett, de a nőnek ez nem tetszik. Az erős nő meséli, “viszem az üzletet, de a férj gyenge, sajnálom megbántani, irritál a lassúságával, nem tud döntést hozni. Igaz óvatosan megmondogatom”, és ekkor a nőnél gondok lépnek fel az egészséggel, a húgyúti rendszerrel, a gerinccel, fejfájás, stb. A nő tudja mit kéne tennie, de a férfi visszahúzza, és a nő nem tudja eldönteni, hogyan lépjen ebben a szituációban. Mert mintha nőnek kéne maradni, megőrizni a nőiességét, mert ha szól, a férfi elkezd elégedetlenkedni, cirkuszt csinál, megsértődik, két hétig hallgat, durva, agresszív lesz és ez nem helyes!

Férfiak, nekünk egyáltalán nincs jogunk megsértődni, a sértődés állapota elfogadhatatlan, mert van a nő, amikor megkérdezik tőle,- Te megsértődtél? ” Nem”. válaszol a nő .Ilyen nagyon? “Igen”.

Az alapelv az, ha valami nem tetszik, rögtön kimondjuk. Ha nem volt igazunk, beismerjük, itt és itt hibáztam. Ha ehelyett elkezd magyarázkodni, “emlékszel, fél évvel ezelőtt te is akkor azt mondtad, és”. Nem szabad a múltba visszamenni, nem kell, hogy érdekeljen, ki mit csinált valamikor, itt most be kell ismernie a tévedését, a mulasztását és kész, és nem válik sebezhetővé ebben a szituban. Ahányszor elkezdi utólag az igazát védeni, “Ez nem is én voltam, a csillagok állása” stb. “Én gyengéd, jó vagyok, nézz magadra, Te is elég hibával rendelkezel”, stb., vagyis védi az igazát, ahelyett, hogy belátná, hogy leépíti önmagát. Változni kell, és nem hibázni a későbbiekben, így nincs konfliktus, nincs esemény.

Mit csinálnak, és mit mondanak a gyenge nők és férfiak  ”hagyj békén, állandóan zaklatsz, nyavalyogsz, felejtsük el”, de nem mondják, hogy nincs igazuk. A konfliktusoknak 90% ezekből a bolond szituációkból származnak. És kell igen is vitatkozni kell, és a földbe verni, ha nincs igaza. Aki nem vallja be a hibáit, azok szétrombolják a körülöttük lévőket. Miért van agresszió velük szemben, mert a “finom” energia rétegekben romboló hatásuk van. Vallják be, ha nincs igazuk, de ne sajnáltassák magukat, ne hibáztassák a másikat.

Mindazok, akik felhívják a hibáinkra a figyelmet – csak erősítenek bennünket. Mikor azt mondják, rosszul ejted ki a szavakat  ”szuper, köszi, figyelni fogok, kemény vagy, nyers vagy” ok, megjegyzem és kontrollálom magam. De ha ezt támadásnak vesszük                  megsértődünk rájuk, kritizálni, támadni kezdjük azért, “mert hogyan mert megjegyzést tenni rám”, ez ok a sértődöttségre.

Amikor a férfiak vagy nők elkezdenek kimagyarázkodni - ez a vég kezdete. Amikor a sértődést magunkban tartjuk, a kapcsolatot a “Nullára” viszi. Vigye ki rögtön konfliktusra. A konfliktusban látni fogja, igen, én megsértődtem, nincs igazam, másképpen kell viszonyulni a szituációhoz, nyugodtabban, de most én zaklatott vagyok, és nem tudok semmit sem kezdeni ezzel. Ha így tesz, finoman felhagy a sértődöttséggel, de ha ezt elnyomja magában, lenyeli, és úgy tesz, hogy minden rendben van, a “finom” rétegekben úgy rombolja a másik embert, hogy az gyűlölni fogja, otthagyja és nem is érti, hogy miért. Ezzel két dolgot távolítunk el, a sértettséget és az igazunk bizonygatását. Ha elkéstünk a melóból, igen, elkéstünk és nem érdekes, miért.

Hogyan történik a megbékélés? Haragszom, megsértődöm, idegeskedek, kifogásokat támasztok, kész, kimondtuk, a z t á n,  ”Én igyekszem többé így nem viselkedni”,  ezzel szétoszlik az energia és később nem kerülünk olyan szituációba, ami ezzel jár. De ha a szituba az új állapotot tesszük  ”igen, én jó akarok lenni, pozitív akarok lenni, serény és energikus, igen, még nem vagyok ilyen, de szándékomban áll ezzé válni”. Dolgozni kell magunkon, és elsősorban törölni a múlt negatív tapasztalásait, negatív programjait.

Ha az mondja, haragszom, sértődött vagyok, mert  ”ezek a szemetek idegesítenek, zaklatnak, stb. és ezért vagyok ilyen rossz, de ha nem lennének, én mindig jó lennék”  Kész, így vagy úgy Önnek VÉGE. Betakarja még három hullám és tízszer rosszabb lesz, mert ön bevonzotta őket, hogy elkezdje bizonyítani az igazát. Kimondta, mit csinált helytelenül és ELENGEDTE. Ezzel elhatárolódott, és elfogadta, hogy így csinálta. De ha egy szóval is a kimagyarázkodásra utalt, ez azt jelenti, a TANÍTÁSON nem ment át és még, és még fognak ilyen leckéket adni az életben, de azok keményebbek lesznek már.

Ne hibáztassa a környezetét, ha valamit nem jól csinált, mert számolni kellett a körülményekkel, hogy éppen ilyen emberek veszik körül, de nem ők a hibásak, hogy Te nem másként cselekedtél, Te átvetted a felelősséget magadra, hogy így cselekedtél. Amikor beismerjük, hogy magyarázkodunk, mikor próbálunk nem magyarázkodni, mikor tudjuk, hogy a sértődés az, ha konokok, csökönyösek vagyunk, amikor agyalunk, amikor alkalmazkodunk,és ennek az alkalmazkodásnak. megfelelésnek eredményeként a másikat “Megsemmisítjük”. Mintha mi helyesen is cselekedtünk, de nem voltunk önmagunk, nem voltunk valódiak, létrehoztuk a másik megsemmisítésnek feltételeit. Ezzel mesterségesen elvettük a másik energiáját, ezzel neki problémái keletkeztek, és mi elvéve az ő életenergiáját átvettük az ő problémáját és elkezdtük ledogozni. Neki leblokkolódtak a lehetőségei fejlődni és élni, és ha ő hallgat , minden kimegy “nullára”. Ha beszél, akkor alkotóan, pozitívan tegye, de ha a másik ember ellenkezik, ellenáll és még jobban megsértődik, ez az embere, zsákutca.

Ezért jobb cirkuszt csinálni, kidobni a fölös energiát, mert vannak emberek, akik játszanak a szavakkal, idegesek, megsértődnek, “Te nem tudtál megbocsájtani, mikor én ezt meg ezt tettem érted akkor” stb. – ez már manipuláció.

Valld be, NEM szereted magad, és ha kritikát kapsz, nehezen viseled el, mert ezzel kizárod, hogy boldog, gazdag, sikeres legyél. Mert ha valaki elkezd ránk telepedni, lenyomni,  ha nem valóst állítottak, és mi sértődéssel reagálunk, nem tudunk jól kilépni, vagy védekezni, mert nem látjuk a támadás valós okát. Amikor rámutatnak a hiányosságainkra és jobbnak szeretnének látni, nem szabad magyarázkodni, megsértődni, védekezni, azzal hogy “Lenyomod az önértékelésem.  Így nem hagysz fejlődni”. Ha a kritika reális, valóban jó és a fejlődést szolgálja, akkor ezt röviden tesszük, és a hiányosságot is röviden közöljük. De ha a másik elkezd magyarázkodni, azt már nem röviden teszi, és a végén Te lesz a hibás.

Ha hibázott, vallja be, és legközelebb jobban odafigyel. Ha a másik magyarázkodik, és még vádaskodik is, semmikép nem szabad hagyni. A konfliktusba, szembesíteni kell a hibájával, mert ezután is másra fogja hárítani a felelősségét. De ha lenyeli neki a jogtalan vádjait, ön elkezd betegeskedni, “haldokolni”, elkezd alkalmazkodni és gyűlölni ” nem szeretni” , és ő meg elhagy.

Ezért ha hibázunk, őszintén beismerjük és ekkor még jobban fognak szeretni. Valamilyen módon jóvátenni, humorral kompenzálni. De nem dúlni-fúlni meg elégedetlenkedni, mert ez csak gyűl, csak gyűl, és ez betegséghez vezet, a rossz atmoszféra, a napokig nem beszélés. INKÁBB RÖGTÖN KONFLIKTUSRA VINNI. Ne hallgassa el a véleményét! A problémák akkor kezdődnek, ha az ember nem szereti magát és mást kezd hibáztatni,  kibúvót keres “Mi az, ha kövér vagyok, nem szeretsz?”, igaz, nem kellett megenni két tányér sütit stb., de ha humorosan kezeli, “Ok, szeretkezzünk többet, lemegy a súlyom!”, ez már  másképpen fog hatni. De ha elkezd magyarázkodni és téged hibáztatni, mert akkor régen te is így-úgy viselkedtél, te sem vagy jobb, ezzel előbb utóbb megöli a kapcsolatot és téged is.

Ha nem kaptunk gyerekkorban elég szeretetet, nem kell felmenteni ezzel magunkat, hogy nem szerettek. Mi már felnőttek vagyunk, ki zavar most jól csinálni a dolgaink, mit ad, ha hibáztatjuk a szüleinket, hogy nem jól neveltek, nem eléggé szerettek, nem adtak meg valamit vagy nem támogattak, stb., valójában nem hibásak, de Te most tehetsz magadért, transzformálva a múltad, megváltoztathatod a jelent és a jövőd.  Az életedért te vagy felelős, a döntés a te kezedben van.

Vannak tények “Így nem jó”, ki zavar ma néked jól, vagy másképp csinálni a dolgokat- hát a tudattalanban lévő elavult programok! Akkor törölni kell a múltban beszerzett programokat. . Ez mind szépen hangzik, de van megoldás, hogy ez megvalósuljon. Törölni kell a múlt negatív tapasztalásait, a gyerekkorban kapott szülői Utasításokat, drivereket, meggyőződéseket, a mai napig kiható negatív emóciókat. Erre vannak módszerek, hatékony és gyors psy- technológiák.

Ha az erős alkalmazkodni kezd a gyengéhez, és eltűri annak a sértődöttségét, mert meg merte mondani a hibáit, és az egyszerűen nem akar csinálni semmit, változni sem, ekkor az erős hamarabb hal meg, mint a gyenge, mert így nem tud fejlődni, előre haladni. Az erős, tevékeny, alkotó ember a semmittevésbe belehal, a saját energiájába, ha nem használja fel azt.

MINDEN VÉLEMÉNY SZÁMÍT!

Email cím (nem tesszük közzé)

A következő HTML tag-ek és tulajdonságok használata engedélyezett: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>